120 dias

Quase 6 meses e em nenhum desses eu me esqueci da dor, do ódio, da saudade e do amor. Parece confuso, e é assim que meu coração está. Um misto de sentimentos que não posso traduzir, embora sinta, e eu sinto. Muito.
Essa coisa estranha de querer saber onde você está continua, a vontade de te contar as novidades, a vontade de te dar um abraço, o vazio no peito que vem toda noite, tudo, absolutamente tudo continua.
Eu não consigo entender tantas coisas e o que mais me atormenta são as coisas que ninguém entende.
Foi uma fração de segundo e nossa história acabou e eu te odeio por isso, eu te odeio porque eu preciso culpar alguém pela minha dor e eu escolho você, porque é VOCÊ que não está mais aqui. E eu me odeio também, porque sou EU quem continua aqui, num lugar muito menos confortável que o seu... E mesmo assim eu te amo por tantos motivos. E amo a nossa história, porque exceto o final, tudo, absolutamente tudo foi tão feliz, tão feliz que ainda que eu dissesse que foi perfeito, soaria vago.
Me perdoa se eu não tenho agido da maneira que te faria feliz, ainda não posso e eu temo nunca poder. Eu não sigo em frente, me tornei alguém que jamais teria existido se você estivesse aqui, porque enquanto você estava aqui eu nunca senti medo, você me protegia dos males do mundo e assim eu me sentia salva de tudo, de toda dor. E agora?
Eu juro que não tento te esquecer, você é parte de mim, você é protagonista das histórias mais tristes e, sem dúvida, das mais felizes da minha vida. Eu só gostaria que “lembrar de você” não me doesse tanto, eu só quero a parte feliz da gente, eu sei que existiu, mas desde que você foi embora as lembranças felizes se tornaram tristes exatamente por causa da sua ausência e ficou tudo tão difícil.
Eu traço planos e acabo com eles, você não está aqui e isso me dá medo, porque no fundo, a única verdade é que eu tenho medo de descobrir como vai ser meu mundo sem a dor de ter te perdido, eu rezo pra que ela vá embora, mas acho que rezo mais pra que ela fique. Eu tenho medo.